this is just love

Hoje foi um dos dias mais tristes que eu já passei do lado do Tiago, isso não dá pra negar. Nunca choramos tanto em tanto tempo de namoro, nunca demonstramos tanto o nosso amor um pelo outro, nunca precisamos tanto um do outro, ele nunca apanhou tanto de mim haha, nem nunca me disse coisas tão lindas e tão sinceras. Esses são aqueles momentos em que a gente percebe que pode sofrer mais do que qualquer um no mundo, sempre vai ter alguem perto de ti que te quer muito bem, que quer ver um sorriso no teu rosto, como ele me pediu tantas vezes.

Nós percebemos que apesar dos erros do outro, nós tambem erramos e aprendemos depois, que não importa qual dos dois machucou, sofre junto. Namorar é tão bom, tão fácil, a gente que acaba complicando... Acaba sendo ciumento demais, chato demais, estressado demais... É amor demais! E apesar de eu dizer coisas absurdas pro Tiago, coisas que na verdade são puro exagero da minha parte quando me faço de vítima, ele é a pessoa que mais me faz feliz nesse mundo. Que me conhece como ninguem, que sabe quando eu preciso dele, quando eu preciso de alguem... Que sabe a hora certa de me abraçar e pedir um beijo, a hora certa de dizer as coisas que eu quero escutar, que me conhece como ninguem. E que eu conheço tambem, como ninguem. É o meu namorado, e amanhã dia 12, dia dos namorados, é o nosso dia. Dia em que vamos passar a tarde e a noite inteira na frente da lareira comendo fondue e conversando sobre as melhores e as piores coisas que nos rodeiam.

Eu só tenho a te agradecer meu amor, por me fazer tão bem, por me aturar a um ano e três meses de namoro. Por tu ser quem tu é.

Trecho do meu presente aqui do post rs

Tiago diz:

*heuahe

*olha bebe

camila diz:

*o quee?

Tiago diz:

*a foto

*aparece?

*pode contar, tem exatamente mil

040510

É engraçado como ao longo do tempo as coisas mudam. Na minha vida, tudo, exatamente tudo mudou... Mudaram os meus amigos, minha casa, minha vizinhança, minhas referências de lugares e até mesmo os ônibus que eu devo pegar pra voltar pra casa. Hoje, eu os meus dias são muito diferentes dos do ano passado, não faço mais nada do que fazia a tarde, não vejo mais as mesmas pessoas de manhã, não converso mais com amigos meus que até ano passado conversava todo dia. Até com alguns amigos de Brasília mudou. O que mais me deixa triste em tudo isso, é que as pessoas que antes viviam a minha volta mudaram também, tudo tá acontecendo exatamente como eu achei que aconteceria. Não converso mais tanto com as pessoas que eu necessito tanto e necessitava, nem mesmo com uma das minhas melhores amigas eu não converso mais diariamente... Sinto falta de descer a escada do meu prédio e encontrar os meus amigos que sempre me alegravam, que era só bater na porta literalmente e eles iriam descer pra me fazer sorrir. Sinto falta do abraço de muitas pessoas, sinto falta dos sorrisos, das conversas que só com alguns deles eu tinha e sepá nunca mais vou ter. Sinto falta de me sentir confortável e sem medo perto de ninguem... Mas assim é a vida, tu ganha e perde pessoas, tudo muda sempre. Inclusive você mesmo. É claro que esse ano conheci pessoas novas, me aproximei de outras e do meu namorado, não digo que sou infeliz hoje, pelo contrário, sou muito feliz. Mas várias vezes em que passo perto da onde eu morei, ou como ontem, pelo meu colégio, o filme da minha vida vem. Não só o ano passado, mas desde que vim morar em Porto Alegre, tudo vai passando na minha cabeça e eu morro de vontade de voltar, voltar pro apartamento pequeno mas aconchegante, voltar pro meu antigo colégio onde eu reclamava de tudo mas que estudavam as melhores pessoas... Simplesmente saudade, nostalgia, chame do que for, é essa dor e angustia da perda do que era e sempre vai ser bom.

(mais uma) Mensagem de Natal

É esse post vai falar exatamente sobre o Natal, data mais falada sepá. Em todos os lugares, tanto nas nossas famílias como nas lojas de eletrodomésticos e nas famílias das outras pessoas, mas sim a data as vezes tão esperada porque é lembrada como aquela parte do ano em que a família toda se une esperando o papai noel trazer os presentes das crianças. A data em que todo mundo sente que deve ser solidário e sair por aí distribuindo presentes pras crianças pobres... Eu sei que algumas pessoas podem ler e pensar: "Ta mas quem é tu? Uma guria de só 14 anos querendo dar lição pra alguem, sendo que não viveu nem metade do que tem pra viver." Sim, tá certo, sou ainda 'pequena' demais, mas já tenho bastante noção do que se é certo ou errado... E continuando meu pensamento, as pessoas que acham que o Natal é sim o tempo de ser solidário e que só faz isso nessa época, ta totalmente errado. Ta bom, chega dezembro presentes, felicidades, e doações... Mas e o resto do ano? As crianças pobres agora só existem nessa data? Elas devem dar um sorriso e tu te sentir tão bem por ter feito ela sorrir no Natal? Acho que tem algo errado nisso não é? Eu e a minha família nunca doamos nada aos pobres nessa época, mas sim durante o ano e não só as crianças carentes como aos índios tambem. Porque pra mim o Natal não é apenas os presentes e nem a mensagem de: seja uma boa criancinha que receberá presentes do papai noel, talvez isso seja uma bela bobagem e chantagem. Claro que dizem isso apenas esperando que as crianças façam algo pelos outros, mas cá entre nós, que criança foi boazinha o ano inteiro e recebeu presente? Que eu conheça nenhuma, mesmo tendo se esforçado ao máximo. Mas aí vem o pensamento nas crianças em que os pais não tem dinheiro nem pra por comida na mesa, e se elas sim vão lá e são boas o ano inteiro esperando que o 'bom velinho' traga o tão sonhado presente no final do ano... Como minha mãe dizia pra mim isso sempre, que essa história é muita injustiça e ela tinha razão. Porque no final do ano o presente não vem pra elas, talvez elas ganhem roupa que as pessoas doaram, ou então o prato na mesa que lhes faltou o ano inteiro, mas a bicicleta e a boneca não. Então quem estiver lendo pensa comigo, não é melhor fazer uma criança que for, feliz o ano inteiro ajudando, do que talvez só no Natal? Ou quem sabe o melhor mesmo é ficar esperando o teu presente caro sentado de braços cruzados... Talvez. Cada um tem a sua opinião. Não digo que faço nada disso que escrevi, é apenas mais um pensamento e hoje sobre essa data que esperamos tanto o ano inteiro. Então por fim Feliz Natal adiantado pra todas as pessoas do mundo, eu acho.

a mudança, chegou

O dia tão 'não esperado' do ano chegou. Chegou o dia em que toda a minha base foi embora...Ano que vem tudo vai ser tão diferente, colégio novo, talvez amigos novos ou não, vizinhança nova, casa nova. TUDO NOVO! Menos o namorado é claro rs Mas ontem digamos que tenha sido o pior dia do ano, eu chorei mais do que imaginei que choraria, como eu vou viver sem aqueles que conviviam comigo em todas as manhãs nos 365 dias do ano? E que conviveram por basicamente 6 anos? Como eu vou encarar mais um ano de estudo e ralação sem eles pra me fazer rir? E sem as minhas vizinhas perfeitas em que é só eu descer uma escada e gritar que elas já vão estar do meu lado? Esse post certamente vai ficar terrível, mas eu sinceramente não sei descrever essa sensação.

Sabe quando parece que tudo que tu construiu meio que vai se perder? Como todo mundo ta me dizendo: não sei preocupa, se é amigo de verdade vai ficar. Mas eles vão fazer amigos novos, vão começar coisas novas na vida deles e eu tambem... E quem disse que vamos ter tempo ou até mesmo paciência pra nos reencontrarmos? Eu sei muito bem como é perder o contato e tenho certeza que é exatamente isso que vai acontecer. Mas como o meu namorado lindo falou: Vai ser sempre assim, tudo sempre vai mudar, mas o que é de verdade vai ficar.

Eu espero sinceramente que seja assim, que eu consiga ter todos eles perto de mim como foram. E que quando a saudade bater eu tenha eles pra desabafar ou encontrar. Preciso MUITO de todos eles perto de mim! É isso, posts tristes sem ensinamento algum serão meio que normais agora, já que o fim do ano chegou. Já que tudo mudou e vai mudar...

esperar

Uma música nunca pareceu tão longa, um minuto nunca foi tão comprido, uma batida do coração nunca foi tão devagar, uma dor na cabeça nunca foi tão forte e um choro nunca foi tão longo. Todo mundo tem seus dias ruins, sepá eu não tinha o meu dia ruim, a muito muito tempo... Tudo desanimado, cinza, o horário de verão pra me fazer perder a noção e motivos bestas se tornarem discução. Eu tento de tudo, mas o dia sempre chega e vem mesmo. E quando tu precisa escutar a voz de alguem pra te acalmar, ela não ta lá.
Eu não quero parecer depressiva nem nada disso, nem quero que leiam esse post, só quero escrever, só tentar dizer o quanto as coisas as vezes entram na gente e nos fazem mal sem nem percebermos. Quando tu quer mostrar que é forte, sempre tem alguma coisa que acaba sendo mais forte do que tu. Ás vezes eu acho que perco tempo demais com as minhas besteiras que, algumas coisas, só fazem efeito ruim dentro de mim e isso é o mais terrível. Ninguem te entende, nem tu mesmo. E as músicas lentas te dizem, misturadas, tudo o que tu quer ouvir nessas horas...Só que só tem uma pessoa que pode me fazer bem agora, mas eu tenho que esperar, ela voltar.

ciúme

É a palavra mais adequada que pode descrever meus dias, a muito tempo. Ciúme é tão horrivel de sentir... Algumas pessoas me dizem que é normal, outras dizem que é doença e outras dizem que sou exagerada. Mas o medo de perder é muito maior que a gente quando o assunto é esse. E pior ainda é quando fazem ciúmes por querer na gente... Como tem guria que não se toca hoje em dia, que fica quase em cima, coladas nos guris. Mas quem sente ciúmes, mesmo que não de namorado, até de amigo sabe como isso é desgastante, e triste.

Talvez o que eu sinta as vezes não seja mais nem ciúmes e sim medo mesmo ou, como alguns me dizem, vontade de sofrer. Só que não é bem assim, as pessoas geralmente, quando amam demais, querem ter a posse da pessoa que amam, seja namorado, seja ficante, seja amigo, o que for. Nós damos posse das pessoas a nós mesmos e não percebemos. Mas se chega mais alguem querendo se apossar, ficamos com a bendita palavrinha: ciúmes. Nunca procurei no dicionário o significado, mas pra mim e pra maioria dos seres humanos que sentem, é medo. Medo de perder, medo de ser trocado, medo de saber o que não quer, medo que façam o que te faz mal... Enfim, apenas medo. Medo do que pode vir a acontecer. Eu andei me dando conta de que gosto mesmo é das coisas como são quando tá tudo bem, não gosto de nada mudado. Se tá bom assim, que fique assim o tempo necessário e que, por favor, não mude. Mas nunca foi assim e nunca será. Todas as coisas a nossa volta tem tendencia a mudar, a gente querendo ou não.

Ainda não encontrei a cura pro meu ciúmes, mas agora, depois de muito discutir, muito brigar, muito chorar eu vi que tem uma coisa que pode mudar isso: ser mais segura. Não só de mim, como no meu caso, ser segura em relação ao meu namoro. E tento, o menos que posso, pensar no que já aconteceu e muito menos imaginar coisas.

Se for pra mudar, vai mudar. Seja pra bom ou pra ruim. Mas vai mudar, e já mudou. Comigo mudou pra muito melhor e quero que fique nesse melhor.

Enfim, esse post foi o meu desabafo e a minha revolta, que espero sinceramente, que não exista mais :B

saudade

Eu realmente sei que esse assunto é MUITO clichê, mas sei também que não tem uma pessoa no mundo que não sinta saudade. Saudade de um tempo, de pessoas, de lugares, até de objetos, e acho que sou exatamente exemplo de como as coisas boas nos fazem falta; Quem me conhece sabe que já me mudei três vezes, pra três cidades diferentes, cada uma meio que em uma fase da minha vida. Brasília foi a primeira, onde vivi minha infância e sinceramente sinto falta daquele lugar e das pessoas que viveram aquilo lá comigo todo santo dia. Admito que pra matar essa saudade vou pra lá todo ano em janeiro, porque sério não me vejo sem nenhum deles. Só de ver a banquinha e a placa 'Bem vindo a 316 norte' eu sinto que to em casa hahahaha Depois, mudei pra Santa Catarina, onde vivi só dois anos, não muito mas sinto falta de algumas pessoas de lá. E finalmente Porto Alegre, onde vivo atualmente e talvez não queira mais sair daqui :x O que eu quero dizer é que, cada lugar pra mim tem uma razão e não quero sentir falta do que vivo hoje, apezar de saber que vou, porque sei que vou querer voltar. Saudade é isso, é lembrar de tudo que te fez bem e sentir falta, querer de novo. Até mesmo pessoas que se mudaram, ou pessoas que simplesmente perdemos o contato... A verdade é que, a gente sempre vai perder pessoas, elas nunca vão ficar junto da gente pra sempre muito menos momentos. O que nos resta é lembrar mesmo, mas tentar não lembrar com tristeza, e sim com felicidade de saber que tivemos elas conosco e que passamos essas tantas coisas boas... Mas pensar também 'que venham' mais momentos tão bons quanto os que sentimos falta, 'que venham' mais pessoas que vamos amar como amamos, mas não esquecer, nunca, do que ja passamos, porque cada momento faz da gente o que somos hoje!